Piadas do Flamengo e Flamenguistas

	Piadas do Flamengo e Flamenguistas

60. No time do flamengo, treino de dois toques é o dia do exame de hemorróidas."
61. Você sabe porque flamenguista não pode ler o Globo de domingo?
Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.
62. Qual é a semelhança de ver o Rio Acari de perto e o flamengo jogando?
É que você só vê bosta correndo.
63. O Flamengo é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas mas não entra nunca.
64. Chegou no Rio um técnico em relógios. Ele foi na Central do Brasil e instalou um relógio que cada veado que passasse na frente iria dar uma volta completa. Um dia uma caravana de torcedores do flamengo passou em frente. Sabe o que aconteceu?
O relógio virou ventilador.
65. O flamengo vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal. Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
66. Um botafoguense andava pelo centro do Rio, quando cruzou em uma esquina com seu velho amigo flamenguista. Estranhando que lhe faltasse o costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:
- Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:
- Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês?
- Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...
- Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da jovem fla?
- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida...
- Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente?
- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...
- E aquele Palhinha?
- Humpf! Tá mal... Venderam pro Grêmio no meio do campeonato...
- E o Romário? Esse cara é bom...
- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa...
- Pelo menos meio de campo vocês têm.
- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...
- Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de positivo????
- Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."
67. Sabe porque o flamengo vai comprar a Vale do Rio Doce?
Porque ele só leva ferro ultimamente.
68. O que o pão de queijo e o flamenguista tem em comum?
Ter miolo mole.

69. As torcidas organizadas do flamengo estão se mobilizando para a criação do M.S.T."movimento dos sem título"
70. Confusão no Maracanã depois de flamengo e Itaperuna, prenderam o motorista do ônibus do flamengo. Estava transportando drogas...
71. Sabia que o Maradona vai vim para o flamengo???
É pra cheirar o pó das taças !!!
72. Voce sabia que o Maracanã é o maior estadio do mundo?
Isso porque nele o flamengo, em 3 anos, ainda não deu uma volta olimpica.
73. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do flamengo, só cabe um veado dentro.
74. Sabia que o Telê Santana vai para o flamengo? Sabe por quê?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
75. O flamengo saiu do Brasileirão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: É que o jogador não consegue se livrar das drogas.
76. Torcedor do flamengo encontra gênio da lâmpada:
- Vamos rapaz, voce tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu flamengo campeão brasileiro.
- Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?
77. O flamengo após ser derrotado pelo América/RN mudará o seu patrocinador.
O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao flamengo um JATÃO.
                   JATÃO fora do Campeonato Brasileiro.
78. PMs invadiram um posto bancário do flamengo, que foi assaltado no início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram:
"A droga, onde está?"
Uma funcionária, assustada, apontou em direção à Gávea, onde naquele instante o time treinava.
79. Um cruzeirense e um flamenguista encontram-se no bar! O flamenguista comenta com o cruzeirense:
"O flamengo vai contratar o Renato."
E o cruzeirense, surpreso pergunta:
"O Renato Gaúcho?"
O flamenguista reponde:
"Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir."

80. Sabe o que é pior que a morte?
A vida do flamenguista.
81. Sabe por que os flamenguistas não votaram ano passado?
Porque não tem título.
82. Um flamenguista vinha descendo uma rua com um queijo na mão. Um tricolor estava dobrando a esquina, quando viu o flamenguista e falou:
E aí flamenguista? vamos comer esse seu redondo?
O flamenguista respondeu:
Jóia quem segura o queijo?
83. Um flamenguista conversando, diz para o outro de hoje em diante nós não iremos olhar para trás.
O outro pergunta:
Por quê?
Por que não tem como irmos mais para trás...
84. Sabe o que é um flamenguista cagando??
Clonagem.
85. Por que flamenguista não toma PURGANTE ?!
Seria caso de suicídio, já que purgante mata as BICHAS !!!
86. Qual a diferença entre a moto e o Flamengo?
A moto não leva mais de dois...
87. Tinha um flamenguista e um palmeirense no elevador, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o palmeirense fala: Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o flamenguista reage dizendo e abanando as mãozinhas BZZZZ
                                BZZZZZZZZZZZ!!!!
88. Dois flamenguistas caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no chão, gritando um sonoro "Puta merda!". O outro flamenguista perguntou: 
"DOEU ?".
O flamenguista desastrado, então, respondeu:
"Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!"
89. O flamenguista morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol.
O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou:
"Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas cervejas no bar são todas MALT 90, e quentes, ainda por cima. As mulheres são travecos." E o flamenguista, ainda tentando se conformar, falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..." E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: "Tem jogo do flamengo todo o domingo ! ! !"

1. "A inveja é uma merda, mas a defesa do flamengo é pior"
(Bussunda, flamenguista realista)

2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro do Flamengo:
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

3. O que o Romário disse quando o técnico mandou ele correr?
"Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..."

4. Cartão de afinidade (de crédito) Flamengo é o melhor do mundo:
Não vence nunca.

5. Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Flamengo.
Em primeiro, os titulares.

6. Novos patrocinadores do Flamengo:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Ig. Universal: porque só Deus salva.

7. Sabe por que o Túlio perdeu o pênalti contra o Uruguai na final da
Copa América?
Para não deixar o Edmundo e o Sávio serem campeões no ano do centenário
do Flamengo.

8. Já se sabe por que o Romário jogou bem na excursão ao Japão.
Porque lá o fuso-horário é invertido, então ele dorme de noite e faz
exercício de dia.

9. O Fla vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Flamengo com uma faixa de campeão no peito,
pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

10. Sabe qual a diferença entre o Flamengo e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra
nada. Já o Flamengo compra, compra, compra e não ganha nada.

11. Não se deve discutir com um flamenguista...
O freguês sempre tem razão.

12. Para flamenguista não há meio termo:
Todo flamenguista é doente... da cabeça.

13. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo flamenguista...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem
tanto.